В разработке
Правила форума
Сообщений 1 страница 30 из 42
Поделиться22009-04-07 16:31:09
Глава!:
Ну а здесь каждый может выложить свой юмор !!!! Или Анегдот ))
Поделиться32009-04-09 13:09:08
Русский(Р),грузин(Г),арменин(А) идут по улице навстречу девушка мечта,
Г:Еслиб я эй засотиль онаб у меня тли раса провернулась
А:Ну ат если япи засатилиме то онах уменях пятьи разоме провернуламаси
Р:Ну а еслиб я засадил вы бы в двоём хёр провернули её.
(уже смеёмся)
Поделиться42009-04-09 13:16:48
Муж с женой спать ложаться Жена достает мужа сделай мне хорошо там язычком. 
Муж да ты что мне завтра к стамотологу идти спалит.
Жена Зубы почисть с утра и нормально.
Ну муж отчеремекал у жены,на утро зубы почистил .
У стамотолога.
Проходите садитесь.Ха_ха
откройте рот(ХА-ХА)
Ну что пациент вчера у жены чиримекали?
Пац: Док а как вы догодались,что волоски между зубов застряли?
Док: Нет подбородок в говне.
Отредактировано Симпсон74 (2009-04-10 21:33:46)
Поделиться52009-04-09 13:24:28
Реальный случай в маршрутке.
Короче сел в маршрутку а водила юморной попался, как я, ну и шутки прибаутки на весь салон морит.Тут остановка а он с дешку не доехал.Как всегда народ дверь открывает и лезет .И одна бабуля лет так 60-70 сыплет мелочь на пол ,а водила по привычки кричит,что упало то маё,БАБАКА В ответ фразу векаТЫ МИЛОК ВЕЗИ АККУРАТНО А ТО Я ЩА УПАДУ И ВСЯ ТВОЯ БУДУ маршрутка задрожжала от смеха реально
Поделиться62009-04-09 13:25:50
Тему дайте заморю
Поделиться72009-04-09 13:43:25
Симпсон74 красава!!!!!!!!!!! развеселил..=))))
Поделиться82009-04-09 14:24:32
Глава!:
ага Симпсон74 ваще монстер !!!!!!!!
Поделиться92009-04-10 17:33:41
Короче ещё одна фишка с другом произошла.
Едет домой на машине,а так прижало на горшок ну почти не в моготу,а он бомбит по городу(таксист типа).
А тут две девушки голосуют,он остановился.Ну доцентра там подождёте и обратно нас привезёте и калабахи хорошие предлагают,ну согласился.Приехали в центр, он сидит ждёт курит и так нахлобучело пукнуть от всей души сиранул,да так что самому глаза резать стало.Думает мля ща девушки придут а тут вонища,начал во все стороны дым пускать руками машет,форточки открыл,короче за 5 минут выветрелось.Приходит девушка садиться спереди и говорит поехали назад,а он "а подругу ждать не будем????",голос с заднего сиденья
"А я никуда не выходила",он говорить аж позеленел от стыда.
И ведь молчала нюхала ))))
Отредактировано Симпсон74 (2009-04-10 17:38:56)
Поделиться102009-04-10 17:43:29
Тема маршрутка дальше.
Еду в маршрутке.Ну раздаеться где-то сзади телеф.звонок девушка "Алло,да это я Эдик" ну у них там разговор она ему все нет не приеду Эдик не могу и всё Эдик, Эдик вся маршрутка имя наизусть уже выучила.Ну и последняя её фраза Не могу дни у меня критические дни и трубку положила.Буквально через 5сек опять у когото звонить мобилка,берет трубку парень и выдает фразу "Да ЭДИК это я, могу, уже еду"
У водителя от смеха слёзы бежали,а парень на следующей остановке не вышел,а выбежал.
Отредактировано Симпсон74 (2009-04-10 18:55:21)
Поделиться112009-04-10 17:45:53
Никропедофил на кладбище "Так вот где собака зарыта,да ещё и щенок"
Отредактировано Симпсон74 (2009-04-10 17:52:00)
Поделиться122009-04-10 17:59:13
Про кризис.
Собрались во дворе корова,гусь и собака Шарик,обсуждают что пора валить со двора т.к хозяев уволили из-за кризиса.
Ну гусь я валю слышал хозяева говорят что если завтра денег не заработают меня сожрут.
Корова а я слышала что если к осени на работу не устроимся корову под нож хоть всю зиму с мясом будем.
Шарик а я пока остаюсь,все да ты что тебя последнего ведь сожрут?
А я вчера слышал хозяин говорил что из-за этого кризиса мы все хYй у Шарика сосать будем.
Поделиться132009-04-10 18:17:52
я когда пишу так выгляжу 
когда проигрываю в рулетку я такой
дайте мне звание младшего сержанта в синдикате ,адресовано главе 
я в танке
аа это я так сваливаю когда в меня метяться 
такой когда враг не доступен и надо подходить
это бисячка когда в боях тупят с ходом 
и это тоже когда не ходят во время 
когда выйграл в рулетку
беру огонь на себя 
после боя когда хорошо потрепали
ну и всё на этом
Отредактировано Симпсон74 (2009-04-10 22:20:14)
Поделиться142009-04-10 18:49:31
Про наркоманов.
Наганджибасились два нарка едут в машине.
Один ой кошечка тормози тормози,эх задавили. Дальше едут.
Ой сабачка собачка скорей тормози,эййх задавили. Дальше едут.
Ой-ой -ой старушка тормози скорей.
Второй нарк: Ты сука за рулем ты и тормози.
Отредактировано Симпсон74 (2009-04-10 18:50:34)
Поделиться152009-04-10 19:15:32
Люди кто знает аннекдот окончание Потому что гладиолус напишите я его когда первый раз услышал помню ржал до слёз
Поделиться162009-04-10 21:28:20
Едит обдолбленый нарк в трамвае,перед ним стои девушка держиться за поручень,а подмышка не бритая.
Нарк глаза поднимает, "Ох ебтить,девушка вы или ногу опустите или трусы оденьте"
Поделиться172009-04-10 21:59:03
Опять про нарков чуть-чуть.
Короче Филип Киркоров открывает бутыль с виски а от туда джин вылетает и говорить "Подрочи мне я тебе 1000000$"
Филя да у меня бабла не меренно,короче торговались торговались,Филя вздрочнул джину за 10000000000000000000000000$.
Через 3 дня у Фили на руках волосы начали рости,он и брил их и к докторам ходил растут и всё,он короче через месяц кое-как нашел джина ,на забери бабки только сделай так чтоб волосы не росли,джин лаве забрал и говорит едь на Волгу там возле плотины помой руки в воде и волосы пропадут.
Филя на Феррари сел и туда пригнал сидит на бережке руки моет.
А рядом сидят два нарка ганджубасять штакет.
Один: смотри смотри вон Филип Киркоров руки моет.
Второй: Отвали у тебя то Филя руки моет,то София Ротару рот полощит.
Отредактировано Симпсон74 (2009-04-10 22:05:02)
Поделиться182009-04-11 19:17:15
Симпсон74
клёвые темы пишешь!!
респект
Поделиться192009-04-11 21:36:15
Короче тема по идее старая но вдруг кто не знает их там типа две окончанье разное. Это как говорят реалность,но за что купи за то продал.
Вечер зима темно.Парень с девушкой встретились погуляли, погулили, ну и решила она его домой пригласить,как раз никого дома.
Пришли ну цалуються,тут в квартиру звонок. Она :Ой мама на обед пришла в ночь работает, ты тут очень тихо посиди, я свет выключу мама уйдет я обратно приду. Ну парниша окей ноу проблум. Короче сидит как мышь на палеве.
И вот тут его подперает диарея (для тех кто не в курсе понос,дамы пардон). Нет рано смеяться.
Ну чё делать сказали сидеть, сидит. Но не вмоготу уже, ну чтоб девушку не палить перед мамой, пошарил в полной темноте нашёл пакет полиэтиленовый (в простанародьи маечка зовут его). Ну и облегчился туда,а куда девать это добро???правильно в форточку,кинул.
Не ржом.
А в комнате аромат остался( честно меня там не было но я думаю ароматами там не пахло ),надо что то делать ,и ведь надумал (меня его изобретательность просто поражает),надо пошарить на полочках,у девушек ведь всегда стоят там духи,спрей, дихлофосы для мужчин и против них... ой отвлекся,ну короче нашёл бутылек (мы ведь ещё не забыли что в комнате темень полная),маленький вроде пахнет чем-то ну взял его побрызгал кругом, палец мокнул по личику себе провёл, на рубашечку налил, умница мать его итить.Ну и умница бутылек на место на полочку поставил.
А девушка слабовата оказалась, мама всю тему просекла, что доча домой парнишу привела нажала на неё и та как на духу созналась,ну мама говорит пошли знакомить.
Заходят они в комнату включают свет и картина............... нет не маслом,а вот чем
В комнате говном воняет,он та уже нанюхался для него не пахнет,на форточке оказалась сетка, мешок медленно ползет вниз с этой самой диареей,а этот олух стоит весь перемазаный зелёнкой и вокруг на шторах на обоях,на кроватях,покрывалах на всём зелёнка
Занавес.
Отредактировано Симпсон74 (2009-04-11 21:38:55)
Поделиться202009-04-12 09:45:35
Останавливаеться джип на светофоре водила смотрит в зеркало,а за ним Ока остановилась.Загорелся зелёный джип по газам и уехал.
На следующем перекрестке опять красный,он по тормозам.Тут бабах в зад врезаються ему.Мужик из джипа вышел и видит в него другой джип врезался,сразу ГАИ подъезжает,начинаеться разбор полёта.А мужик первого джипа у второго спрашивает за мной ведь Ока ехала?????
А тот ему тихо-тихо, она между нашими джипами.
Поделиться212009-04-14 08:51:26
Едит мужик на машине ,а перед ним девушка на Мерседесе,ну натупила она короче мужик в неё Мерс бабах.
Выходят оба из машины мужик на неё,на машину насосала ,а ездить не умеешь.
Она ему я ща мальчикам позвоню ты у них на вертолет насосешь
Поделиться222009-04-15 11:10:03
Старенькая бабушка работает в офисе уборщицей, и утром перед открытием пришла с ведром и шваброй протереть полы, смотрит-а весь персонал передвигает столы, стулья и другую мебель с места на место. Посмторела и спрашивает:
-Вы что доченьки, переезжать собираетесь?
-Нет, бабушка, просто у нас упали продажи, вот мы сейчас переставим мебель по Фэн-Шую, и они поднимутся до небес!!!
-Знаете милые, я убирала здесь до революции, так в этом помешении был бардель. Когда начинала падать выручка, так кровати не двигали, просто девок меняли и всё...
Поделиться232009-04-15 11:11:12
Разговор двух друзей:
-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
-И что он там увидит? Счетчик входящих?
Поделиться242009-04-15 11:13:11
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Поделиться252009-04-15 11:15:07
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
Поделиться262009-04-15 11:16:20
Опрос:
1) Входя в лифт после нажатия на кнопку этажа вы ищете клавишу Enter.
2)Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер,делаете локалку, чтобы можно было поболтать с ней по аське.
3) Вы решаете остаться в институте ещё на годик-два ради бесплатного доступа в интернет.
4) Вы считаете, что неудечнеги - это люди с модемами 28,8kb/s.
5) Вы используете смайлики в обычной бумажной почте.
6) Вы не знаете пол своих лучших друзей, потому, что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
7) Ваше сердце начинает биться учащенно , если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой нибудь компании.
8) Жена начала запрещать вам брать с собой ноутбук в пастель.
9) Каждый раз выключая модем вы оказываетесь в ужасающей пустоте и испытываете колосальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
10) Новым знакомым вы представляетесь как vasya@mail.ru.
11) Выходя из комнаты вы включаете динамики на полную громкость, чтоюы не пропустить,когда прийдет новая почта.
12) Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
13) У всех ваших друзей и знакомых есть в имени символ @.
14) У вашей собаки есть своя домашняя страница.
15) Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
16) Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, проверяете её снова.
17) Прочитав это, первым делом вы пересылаете текст другу.
Отредактировано Agent 0.7L (2009-04-15 11:18:00)
Поделиться272009-04-15 11:19:16
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Поделиться282009-04-15 11:20:30
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Поделиться292009-04-15 11:21:33
Блондинку проверяют Детектором лжи.Ей объясняют:
-Вот видишь-две лампочки?Если ты говоришь правду-загорается зелёная лампочка,а если неправду-красная.Понятно?
-Понятно,-отвечает блондинка.
Загорается красная лампочка...
Поделиться302009-04-15 11:23:37
Свадьба:
ОH: Ура! Hаконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОHА: Может мне уйти?
ОH: Hет, даже не думай об этом!
ОHА: Ты меня любишь?
ОH: Конечно!
ОHА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОH: Hет, как тебе такое в голову пришло?
ОHА: Будешь меня целовать?
ОH: Буду!
ОHА: Будешь меня бить?
ОH: Hи в коем случае!
ОHА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.))))))