Правила форума

Поделиться312009-04-15 11:24:43

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

- Мама,мне сказали что я сумасшедшая!
- Кто тебе такое сказал?
- ...Мухи!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, дряхленький, слабенький и заказывает всех барышень, что есть, по очереди. Заходит одна - минут 30 нет, потом выползает, вся довольная, говорит: «У меня ни разу такого секса не было». За ней вторая – та же история. Все в шоке! Третья, четвертая и все остальные. В конце дня выходит старичок, его спрашивают: «Как же, в таком возрасте, столько сил, поделитесь секретом». Дед старческим голосом:

- Да вот, как-то так удачно парализовало...

0

Поделиться322009-04-15 11:26:22

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:

- Ну, кольцо ж на пальце…

0

Поделиться332009-04-15 11:27:54

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

Что такое неудачное свидание?
- Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает..........проституток.

0

Поделиться342009-04-15 11:29:27

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
Муж, не отрываясь от книги:
- Утро вечера мудренее...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять личных дел сотрудников и говорит:
- Этих уволить!
- За что?
- Не люблю неудачников!

0

Поделиться352009-04-15 11:30:49

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

Муж уехал в командировку. Жена пригласила любовника, кидает его на кровать, и говорит: "Милый пока мужа нет мы будем экспериментировать. Ты ложись на кровать, а я со шкафа на твой член буду прыгать. Только попугая накрой тряпкой, а то он мужу всё раскажет". Попугай кричит: "Неееееет! Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!"

0

Поделиться362009-04-15 11:33:09

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

Разговор с вахтером женского общежития:
- Вам кого, молодой человек?
- А кого вы порекомендуете?

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли.

0

Поделиться372009-04-15 11:36:17

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро...

Два новых русских пошли на охоту.Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает наземлю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как толькотам отвечают, кричит:
Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.Скорая:
Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.Новый русский: - Сейчас...Пауза. Слышится звук выстрела.Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?

0

Поделиться382009-04-15 11:38:13

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

0

Поделиться392009-04-15 11:39:57

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольноу битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит:
"Ну ни фига себе басню сократили!"

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

0

Поделиться402009-04-15 11:41:24

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

0

Поделиться412009-04-15 11:42:30

Автор: Agent 0.7L
Участник
Зарегистрирован: 2009-04-13
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-1]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 14 минут
Последний визит:
2009-05-11 09:30:08

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .